第十五章 微博热议
要知道,就拿交通之声来说,其实就他的节目质量来说,并不是特别好,相对娱乐新播报还有音乐风云榜还稍逊一筹,每天可是有两个广播时间。上下班的早高峰和晚高峰,这个时候是有车一族听广播最集中的时间,想想现在上下班路上有多堵,你就知道这档节目的受众有多少。所以,这档节目也是常年稳居电台收听率榜首!而深夜档呢?不睡觉的夜猫子又有多少?好吧,我承认夜猫子也挺多的,但是不睡觉守着广播听的夜猫子能有多少?深夜档居然把交通之声给干趴下了?
五分钟,煎熬的五分钟,电脑终于开启了。
网上有什么新鲜事,论传播速度和网友参与度最高的,毋庸置疑就是微博了,夜光想也没想就上了微博。
登陆微博。
“啊嘞!”夜光很吃惊,“粉丝数已经三万多了?”
夜光昨天微博刚加的V,当时的粉丝数量还是原来相互关注的一些亲友,只有几十个而已。然而,恍惚是一夜之间,暴涨了三万多!这是什么速度。
微博底下留言数量已经有三千多条了,很是热闹。
我是一只小兔子:“前排,沙发!”
旺旺:“大爱鬼吹灯,从来没觉得灵异小说居然这么有劲!目测鬼吹灯要火!”
老牛吃嫩草:“不是已经火了嘛。鬼吹灯真的很棒,完爆其他专门制造悬疑恐怖的灵异故事!”
魅力龙虎山:“路过看看,不说话。”
四脚蛇:“连听了两天的鬼吹灯,我感觉我已经被圈粉了!”
不怕猫的老鼠:“圈粉+1”
高速公鹿:“圈粉+1”
三中白毛虎:“圈粉+1,楼下保持队形!”
母鸡母鸡母鸡:“圈粉+1”
咩咩羊:“圈粉+10086”
专业贴膜:“我是来破坏队形的。”
足浴足疗杨美眉:“哎呀,人家好喜欢鬼吹灯呢,半夜店里人不多,平时来个客人,店里的小妖精们都抢着去招呼,昨晚都围在一起听鬼吹灯,来了客人愣是没人去服务了。还有个奇葩的客人看我们听的开心,也凑上来听,听了一会居然不要服务了,和我们扎堆听鬼吹灯呢!真是笑死我了。可惜妈妈咪今天已经发话了,以后上班时间不能听广播了。”
屌丝三十年:“楼上的美女,你们店开在哪里!老哥我过来捧场。”
实力坑队友:“对!楼上的妹子不用怕!告诉我地址,我也来捧场,而且要求一定要一边做足疗一边听广播鬼吹灯!”
苦海有边:“捧场+1,一边泡脚,一边听鬼吹灯!”
猴子爱吃桃:“捧场+1,一边泡脚,一边听鬼吹灯!”
哔哩吧啦:“保持队形!捧场+1,一边泡脚,一边听鬼吹灯!”
专业贴膜:“我又来破坏队形了。不服你们咬我呀。”
三中白毛虎:“楼上那B,别让我在三中附近看到你!”
酷炫小楠哥:“有没有谁知道@专业贴膜这货在哪里摆摊贴膜,我明天带小弟去收他保护费!”
专业贴膜:“嘿嘿,劳资网名叫专业贴膜,但又不是真的贴膜的,你能找的到我?。哼!流氓。”
真相帝:“我说,你们就没发现主持人夜光的的微博简介有问题嘛?”
淅淅沥沥:“简介:JX广播电台主持人(经小编亲自确认,此人毒舌嘴炮奇葩一枚!)。哈哈!”
暴走小正太:“啊嘞!怎么回事?夜光得罪微博小编了吗?”
不吃南瓜吃西瓜:“哈哈哈哈,笑死我了。多大仇?”
爱你一万年:“掐指一算,这里面一定有故事。”
冥冥之中:“喜闻乐见!”
砸锅卖铁:“求主持人解释!”
十万个为什么:“对!求真相,告诉简介事情的原委。”
风吹稻花香:“求真相+1。”
不得不爱:“求真相+1。”
哔哩吧啦:“求真相+1,@专业贴膜你在敢出来破坏阵型我们就真的人肉你了!”
专业贴膜:“......谁说我要破坏队形了,我也想知道为什么,求真相+!”
路人甲:“哈哈,楼上变乖了,求真相+1.”
楼下小黑:“求真相+10086”
夜光看了看微博留言,乐了。
网友果然是最欢乐逗比的一群人!
在看看热搜榜单,鬼吹灯的话题也被顶上去了,里面好评一片,当然,什么地方都缺不了坏粥的老鼠屎,骂他的也有一些,对于这些评论,夜光选择性的自动过滤了。
鬼吹灯火了,真的火了,这个毋庸置疑了。夜光很开心,毕竟这是他进军娱乐圈的第一步,第一个作品嘛。能受到这么多网友的支持,他有什么理由不开心呢?
对于广大网友求简介真相的事情,夜光想了想,发了文:
“感谢大家对我和《鬼吹灯》的支持,对于我微博简介的事情,我个人也很气愤,但这件事情其实我也有责任。特此说明。
昨天微博的工作人员给我打电话,我一开始以为是诈骗电话,于是说了些不太好的话,可能是那位工作人员觉得有些委屈所以才恶搞了我的个人简介吧。当时我说的大致如下:我不买房也不卖房,不租房,不买保险不买基金,不办信用卡不贷款,不学英语不听讲座不买安利,不美容也不美发。你也不要告诉我什么好消息我中奖了,截止于目前,我已经中了六亿七千八百九十万,外加跑车七辆,房产九处。秦始皇死了两千年了不会诈尸,老蒋的复国大计我不想掺合,爸妈就在我身边,没朋友被绑架,刚辞职,没钱没工作,你不用在我这让费电话费!骗子死一户口本。好了,请开始你的表演!”
“本人在此也郑重的和当时和我联系的微博工作人员道歉,也希望微博方面能尽快将本人的微博简介修改过来。谢谢!”
这条微博是夜光微博加V后发的第一条微博,微博刚刚发出去,瞬间有就网友留言了。
JX土菜馆:“哈哈,笑死我了,主持人说相声出身的吧?”
独臂螃蟹:“绝了!简直绝了!秦始皇死了两千年了不会诈尸,老蒋的复国大计我不想掺合这种SB的诈骗套路我也碰到过,但是真的有人会信吗?”
忧伤小狐狸:“很认真的告诉你,有!”
多吃核桃:“很认真的告诉你,真的有,我就是其中之一,所以我妈妈现在天天逼着我吃核桃,补脑!”
海带:“心疼楼上。”
土豆:“我就想知道,当时微博小编听到这段话的时候心里阴影面积。”
青椒炒辣椒:“哈哈哈,太逗了,看完这段,话说本来决定微博小编做的挺过分的,但是我现在觉得是主持人活该呀,哈哈,嘴欠惹的祸!”
冰镇西瓜:“我已经在背诵了,以后有骗子在给我打骚扰电话,我就用这段话怼死它(它不是错别字,骗子不是人,骗人血汗钱!)”
夜未央:“对,对!学起来!”
风吹稻花香:“已学!请开始的你表演。哈哈,这句绝了。目测绝壁会成网络流行语。”
不得不爱:“哈哈,主持人还想让微博给他改简介,依我看,就留着吧。”
楼下小黑:“对对!留着!必须留着!”
冥冥之中:“喜闻乐见!”
十万个为什么:“哈哈,对!留着,这种简介,纵观微博也仅此一家呀,留着多霸气!”
淅淅沥沥:“附议!强烈建议微博留着(经小编亲自确认,此人毒舌嘴炮奇葩一枚!)这段简介。”
仅有的自私:“附议+1”
世界只因有你:“附议+1”
她说我死老头子:“附议+10086”
夜光看着微博网友的评论,一脑门的黑线。
都什么人啊!
算了,不管了,眼不见心不烦。
关了帖子,夜光又刷了刷微博,突然看到柳如烟的一篇微博也进微博热搜了。
点开。
没别的内容,整个帖子自有一首诗,正是昨天夜光念给柳池烟听的那首。
《见与不见》
“你见,或者不见我,我就在那里,不悲不喜。”
“你念,或者不念我,情就在那里,不来不去。”
“你爱,或者不爱我,爱就在那里,不增不减。”
“你跟,或者不跟我,我的手就在你的手里,不舍不弃。”
“来我怀里。”
“或者......”
“让我住进你的心里”
“默然相爱。”
“寂静欢喜。”
柳池烟是微博大V,粉丝数九千多万。这篇《见与不见》一发出,留言区也是热闹的很。
死忠柳女神:“沙发是我的!”
粉一生:“哇塞!柳女神居然还会作诗。”
普通小姐:“好优美的诗,写的真好。”
再回首恍然如梦:“柳女神大才!”
左手倒影:“这么美的诗,真的是柳女神写的吗?”
独霸冷:“楼上说的是废话!当然是我们家柳女神写的!”
某草草:“支持柳女神!柳女神写诗的真棒!”
滿天的星座:“太唯美了。这是现代诗真的很不错呢。喜欢!”
生死相扶:“已经背熟!晚上回去念给女朋友听。支持柳女神!”
夜光看着这篇微博,十指交叉抵着下班,面沉如水,也不知道在想些什么。
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五分钟,煎熬的五分钟,电脑终于开启了。
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母鸡母鸡母鸡:“圈粉+1”
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足浴足疗杨美眉:“哎呀,人家好喜欢鬼吹灯呢,半夜店里人不多,平时来个客人,店里的小妖精们都抢着去招呼,昨晚都围在一起听鬼吹灯,来了客人愣是没人去服务了。还有个奇葩的客人看我们听的开心,也凑上来听,听了一会居然不要服务了,和我们扎堆听鬼吹灯呢!真是笑死我了。可惜妈妈咪今天已经发话了,以后上班时间不能听广播了。”
屌丝三十年:“楼上的美女,你们店开在哪里!老哥我过来捧场。”
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苦海有边:“捧场+1,一边泡脚,一边听鬼吹灯!”
猴子爱吃桃:“捧场+1,一边泡脚,一边听鬼吹灯!”
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楼下小黑:“对对!留着!必须留着!”
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点开。
没别的内容,整个帖子自有一首诗,正是昨天夜光念给柳池烟听的那首。
《见与不见》
“你见,或者不见我,我就在那里,不悲不喜。”
“你念,或者不念我,情就在那里,不来不去。”
“你爱,或者不爱我,爱就在那里,不增不减。”
“你跟,或者不跟我,我的手就在你的手里,不舍不弃。”
“来我怀里。”
“或者......”
“让我住进你的心里”
“默然相爱。”
“寂静欢喜。”
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死忠柳女神:“沙发是我的!”
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普通小姐:“好优美的诗,写的真好。”
再回首恍然如梦:“柳女神大才!”
左手倒影:“这么美的诗,真的是柳女神写的吗?”
独霸冷:“楼上说的是废话!当然是我们家柳女神写的!”
某草草:“支持柳女神!柳女神写诗的真棒!”
滿天的星座:“太唯美了。这是现代诗真的很不错呢。喜欢!”
生死相扶:“已经背熟!晚上回去念给女朋友听。支持柳女神!”
夜光看着这篇微博,十指交叉抵着下班,面沉如水,也不知道在想些什么。
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